Hoje fiz a minha última frequência, agora tenho duas semaninhas livres para descansar e para fazer o que quiser. Cheguei bem cedo à faculdade para estudar e para ver se ele aparecia porque sentia falta de ouvir a voz dele, enfim... ele apareceu, mas tratou logo de se agarrar a uma criatura que anda por lá e dá para ver que há, houve ou vai haver ali qualquer coisa... se fiquei incomodada? Sim, até fiquei, ando a pensar nisso o dia todo mas eu não posso fazer nada e até acho que mereço melhor, acho que ele não é a melhor pessoa para entrar na minha vida.
É difícil tentar esquecer alguém que vemos praticamente todos os dias, que fala connosco, que sorri para nós e que até se senta ao nosso lado. Detesto que o meu dia só comece quando ele chega e detesto ainda mais quando vou para casa chateada, porque dou demasiada importância a pequenos pormenores, que para muitas pessoas se calhar nem querem dizer nada... para mim quer dizer tudo.
Eu não o amo e nem sequer consigo imaginar-me a namorar com ele, o que eu sinto não passa de uma atracção e eu não quero que esse sentimento evolua.
Gostava que as coisas voltassem a ser como eram no inicio, era tudo muito mais fácil quando ele não me dirigia a palavra, quando ele nem sequer olhava para mim. Preciso de me manter afastada durante uns tempos para por as minhas ideias em ordem e concentrar-me na minha vida, porque ele deixa-me completamente desnorteada quando está ao pé de mim e isto não pode continuar.
Já vivi este filme centenas de vezes e não quero mesmo vivê-lo outra vez.
Não quero sair magoada de uma história que nem sequer teve um começo, sinto-me apertada e não consigo deixar de pensar "E se...?" Mas essa pergunta tem sempre uma resposta certa bem lá no fundo dos meus pensamentos, eu é que tento disfarçá-la para viver mais um pouco o meu conto de fadas...
Só agora, passado tanto tempo é que eu percebi que nunca gostei de ninguém a sério... até agora nunca vivi um grande amor, o que eu pensava ser uma paixão arrebatadora, afinal era só uma atracção física, não passou disso. Não consigo imaginar-me a envelhecer junto daquela pessoa, ou a casar-me com ela... quando imagino um desses cenários percebo que não é bem aquilo que eu quero.
As minhas colegas falam dos namorados e de outros rapazes por quem foram loucamente apaixonadas e eu fico ali calada a tentar lembrar-me de quando é que eu senti algo assim tão forte... e chego á conclusão que nunca senti nada assim tão profundo... sempre foi e sempre será algo um pouco superficial, é algo momentâneo.
Estou a escrever este texto com uma vontade imensa de chorar porque foste tão importante para mim, foste mais do que um animal de estimação... foste um membro da nossa família, uma irmã para mim e trouxeste alegrias incomparáveis a esta casa.
Foram 11 anos de partilha tanto de alegrias como de tristezas e eu sei que estes últimos quatro anos foram um esforço para ti... para conseguires passar mais algum tempo connosco, tempo esse que aproveitámos até ao ultimo momento dando-te todo o comforto, o amor, carinho e tratamento que precisavas, mas sabíamos que a tua hora ia chegar um pouco mais cedo do que o habitual... eu tentava não pensar nisso porque era impossível pensar num futuro sem ti, por isso quando percebemos que já não havia mais nada a fazer eu senti um vazio enorme, uma sensação de desespero, de tristeza... eu queria ver-te melhor a todo o custo mas no fundo eu tinha algo que me alertava para o caso de isso não acontecer, então fui-me mentalizando e agora já não custa tanto, é claro que vêem-me as lágrimas aos olhos quando vejo as tuas fotografias ou os teus vídeos mas eu sei que foste feliz e que agora estás a descansar em paz, tu mereces isso mas também sei que estarás sempre connosco aqui em casa e é isso que me faz sentir um pouco melhor.
Tenho TANTAS saudades tuas que tu nem imaginas, queria ver-te na janela a apanhar sol, queria dar-te montes de beijinhos e festas, queria tanto ouvir o teu miar agora mesmo... queria ver-te Tina, queria era que tudo voltasse ao normal como antigamente mas como este é o ciclo da vida eu tenho que aceitar.
Beijinhos Tina, nunca te vou esquecer para o resto da minha vida, minha querida e eu sei que este não é o nosso fim... :)
Ás vezes gostava de voltar atrás para aproveitar certos e determinados momentos que não tiveram o valor que mereciam.
Sinto falta da confusão, das gargalhadas, da ansiedade, dos abraços... de tudo.
Houve tanta coisa que podia ter sido diferente, gostava de lhe ter dito o quanto eu gostava dele, o quanto ele me fazia rir e que quando estava ao pé dele tudo á minha volta desaparecia.
Agora o que resta são memórias e sentimentos que vão sendo apagados com o passar do tempo.
Acho que vou deixar de sair a partir das 4 horas porque parece que uma certa e determinada pessoa decide sair a essa hora e andar pelos mesmos locais que eu ando.
Ele estava no passeio contrário e eu tinha-o visto, fiz de contas que não reparei nele e segui caminho, fiz aquilo que tinha a fazer e no caminho de volta fiquei indecisa se mudava de passeio para me cruzar com ele ou se ia pelo mesmo passeio em que vim. Ora estava tanta gente no passeio em que eu estava que eu dei por mim a mudar para o outro mas sempre na ideia de mudar para o outro passeio para evitar encontros, mas infelizmente havia uma parte de mim que queria mesmo muito cruzar-se com ele e enquanto tentava resolver a situação apercebi-me que já estava quase ao pé dele, é claro que não houve nenhuma conversa, foi só um sorriso de passagem e um olá mas mesmo assim deixou-me mal-humorada para o resto do dia.
Resolvi fazer uma reflexão sobre este ano e tirar uma conclusão para ver se chego a algum lado :).
Se bem me lembro o meu ano não começou da melhor maneira, houve problemas, confusões, discussões e etc até Maio, depois de Maio as coisas acalmaram.
Em Junho fiz anos e de certa maneira o facto de fazer 18 anos mexeu comigo, não sei explicar porquê, mas senti-me talvez mais livre e mais responsável pelas minhas acções, foi também em Junho que acabei o secundário e que comecei uma nova etapa da minha vida. A partir daí a minha vida estabilizou, atingi alguns dos meus objectivos, os outros estão guardados para o próximo ano.
Conclusão: Apesar de ter sido um ano difícil ao ínicio, eu aprendi muito tanto a nível psicológico, como físico e também a nível emocional, ultrapassei limites que não deviam ter sido ultrapassados, ultrapassei obstáculos que na altura pareciam impossíveis de ultrapassar, mas isso tudo levou-me a este momento, o momento em que eu olho para trás e vejo tudo aquilo que eu fiz de certo ou errado, por isso posso ter começado mal mas vou acabar bem de certeza!
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