Confessions

Estou a escrever este texto com uma vontade imensa de chorar porque foste tão importante para mim, foste mais do que um animal de estimação... foste um membro da nossa família, uma irmã para mim e trouxeste alegrias incomparáveis a esta casa.

Foram 11 anos de partilha tanto de alegrias como de tristezas e eu sei que estes últimos quatro anos foram um esforço para ti... para conseguires passar mais algum tempo connosco, tempo esse que aproveitámos até ao ultimo momento dando-te todo o comforto, o amor, carinho e tratamento que precisavas, mas sabíamos que a tua hora ia chegar um pouco mais cedo do que o habitual... eu tentava não pensar nisso porque era impossível pensar num futuro sem ti, por isso quando percebemos que já não havia mais nada a fazer eu senti um vazio enorme, uma sensação de desespero, de tristeza... eu queria ver-te melhor a todo o custo mas no fundo eu tinha algo que me alertava para o caso de isso não acontecer, então fui-me mentalizando e agora já não custa tanto, é claro que vêem-me as lágrimas aos olhos quando vejo as tuas fotografias ou os teus vídeos mas eu sei que foste feliz e que agora estás a descansar em paz, tu mereces isso mas também sei que estarás sempre connosco aqui em casa e é isso que me faz sentir um pouco melhor.

Tenho TANTAS saudades tuas que tu nem imaginas, queria ver-te na janela a apanhar sol, queria dar-te montes de beijinhos e festas, queria tanto ouvir o teu miar agora mesmo... queria ver-te Tina, queria era que tudo voltasse ao normal como antigamente mas como este é o ciclo da vida eu tenho que aceitar.

Beijinhos Tina, nunca te vou esquecer para o resto da minha vida, minha querida e eu sei que este não é o nosso fim... :)    

Ás vezes gostava de voltar atrás para aproveitar certos e determinados momentos que não tiveram o valor que mereciam.

Sinto falta da confusão, das gargalhadas, da ansiedade, dos abraços... de tudo.

Houve tanta coisa que podia ter sido diferente, gostava de lhe ter dito o quanto eu gostava dele, o quanto ele me fazia rir e que quando estava ao pé dele tudo á minha volta desaparecia.

Agora o que resta são memórias e sentimentos que vão sendo apagados com o passar do tempo.    

Resolvi fazer uma reflexão sobre este ano e tirar uma conclusão para ver se chego a algum lado :).

Se bem me lembro o meu ano não começou da melhor maneira, houve problemas, confusões, discussões e etc até Maio, depois de Maio as coisas acalmaram.

Em Junho fiz anos e de certa maneira o facto de fazer 18 anos mexeu comigo, não sei explicar porquê, mas senti-me talvez mais livre e mais responsável pelas minhas acções, foi também em Junho que acabei o secundário e que comecei uma nova etapa da minha vida. A partir daí a minha vida estabilizou, atingi alguns dos meus objectivos, os outros estão guardados para o próximo ano.

Conclusão: Apesar de ter sido um ano difícil ao ínicio, eu aprendi muito tanto a nível psicológico, como físico e também a nível emocional, ultrapassei limites que não deviam ter sido ultrapassados, ultrapassei obstáculos que na altura pareciam impossíveis de ultrapassar, mas isso tudo levou-me a este momento, o momento em que eu olho para trás e vejo tudo aquilo que eu fiz de certo ou errado, por isso posso ter começado mal mas vou acabar bem de certeza!

... como há pessoas tão cínicas!

Mandam bocas com a maior das facilidades e depois vêem numa de benfeitores

todos simpáticos e amiguinhos.

Posso dizer que a pessoa em causa para mim já está "morta", já aguentei muitas bocas dela ao longo dos anos e cheguei a um ponto em que me estou nas tintas para o que ela pensa, além de ter a mania, é malcriada, estúpida e não tem noção nenhuma das figuras ridículas e tristes que faz.

Hoje sinto-me completamente furiosa, capaz de despedaçar a primeira pessoa que me aparecer á frente!  

Passei o Natal com a minha família, rimos, conversámos, contámos novidades, enfim as coisas do costume.

Em relação a prendas recebi roupa, uma bolsa e dinheiro.

Os meus Natais são sempre assim: simples mas divertidos porque a maior parte das pessoas eu só as vejo uma vez por ano ou seja no Natal, por isso há sempre montes de coisas para contar, montes de perguntas, durante o jantar aquilo é uma confusão, ninguém se cala. 

...que eu afinal conseguiria montar a minha wii sozinha?!

Sim até é fácil, mas como eu disse: eu não percebo nada destas coisas, mas agora já posso dizer que ando um pouco mais informada.

Já pratiquei yoga, tennis, enfim... um pouco de tudo o que está lá, aquilo é óptimo, recomendo a todos!

A minha avó fez 80 anos ontem, fomos todos almoçar fora, foi um dia óptimo, cheio de boa disposição, ela ficou toda feliz quando viu o bolo, que por sinal fui eu que escolhi, era daqueles que tinha aquela capa branca por cima, com umas rosas vermelhas por cima e com um trabalho a imitar renda todo feito em chocolate, foi pena termo-nos esquecido da máquina porque senão tínhamos tirado uma fotografia e eu punha-a aqui. 

Estávamos os dois sentados na areia a olhar para o mar, não tinha nada na minha cabeça, estava completamente vazia, o único sentimento que eu tinha era de felicidade, estava feliz por estar ali com ele e por ele me amar.

Levantei-me e caminhei em direcção ao mar, ele seguiu-me e abraçou-me por trás, naquele momento senti-me segura, protegida, nada me podia acontecer, nada podia estragar aquele momento que era só meu e dele. Encostou os seus lábios á minha cara e deu-me um beijo, abraçou-me com mais força e ficámos ali a noite inteira abraçados um ao outro. 

É bastante interessante como as pessoas mudam, como conseguem trocar aquelas pessoas que sempre estiveram ao seu lado por outras pessoas que acabaram de conhecer.

Eu tenho esta amiga que andou sempre nas mesmas escolas em que eu andei, quando era pequena não me dava bem com ela, mas conforme fui crescendo a minha opinião começou a mudar porque ela também começou a mudar de feitio, então tornámo-nos amigas, pode-se dizer que apesar de estarmos em áreas e turmas separadas acabámos o secundário juntas, mas agora que ela entrou para a faculdade é interessante ver que ela já não fala muito comigo, dantes estava sempre a contar-me tudo o que se passava, ás vezes já nem a podia ouvir, mas agora não parece que se esqueceu dos outros amigos ou então quer trocá-los pelos novos.

Sabem aqueles sonhos em que vocês se vêem rodeados de gente, mas no fundo parece que estão sozinhos, pois o meu foi mais ou menos assim: era de noite e eu estava a andar numa rua com os meus colegas, mas pelos vistos andávamos perdidos, parecia que eu estava sozinha, não sei explicar, até que chega a uma parte em que parámos todos e ficámos a conversar uns com os outros, só me lembro de me ter virado para o lado e ter dado de caras com ele, ficámos a olhar um para o outro durante sei lá quanto tempo e depois do nada dei comigo abraçada a ele, porque pelos vistos eu estava com frio, era como se estivesse a viver aquele momento, mas ao mesmo tempo parecia que estava a ver tudo aquilo de uma perspectiva completamente diferente, por aquilo que eu via ele gostava de mim tal como eu gostava dele e o que eu sentia naquele preciso momento era algo diferente, era um sentimento que era correspondido eu sentia que gostava mesmo muito dele e que me preoupava com ele, é claro que na vida real nenhuma destas coisas é assim. 

Enfim... devaneios do subconsciente.

Conforme a vi entrar no pavilhão, fui logo ter com ela e chamei-a á parte, disse-lhe que estou e sempre estarei ao lado dela para o que ela precisar, que nunca mais a quero ver naquele estado e que ela vai superar aquilo tudo, ela pode confiar em mim para o que precisar.

Fiz uma pesquisa sobre a anorexia para me informar e encontrei tudo o que precisava aqui.