Conforme a vi entrar no pavilhão, fui logo ter com ela e chamei-a á parte, disse-lhe que estou e sempre estarei ao lado dela para o que ela precisar, que nunca mais a quero ver naquele estado e que ela vai superar aquilo tudo, ela pode confiar em mim para o que precisar.
Fiz uma pesquisa sobre a anorexia para me informar e encontrei tudo o que precisava aqui.
Hoje recebi uma noticia que não estava nada á espera, posso dizer que me chocou bastante porque vindo de quem veio... foi totalmente inesperado.
A minha melhor amiga contou-me uma coisa que já me tinha ocorrido, mas nunca pensei que fosse verdade, ela contou-me que tem anorexia.
Quando ouvi isto nem queria acreditar, é verdade que ela desde o Verão perdeu algum peso, notava-se bem, as calças ficavam-lhe super largas, mas pronto não liguei muito, sempre pensei que estava tudo bem e além disso ela nunca me pareceu ser do genero de se meter nessas coisas, ela começou a contar-me tudo, porque nós conhecemo-nos muito bem, desde pequenas, os nossos pais são grandes amigos e ela é como se fosse uma irmã para mim e eu sei que também sou uma espécie de irmã para ela, contamos coisas uma á outra que nunca contaríamos a ninguém, então ela contou-me que começou tudo no Verão com uma simples dieta e depois acabou por perder o controlo, ainda me custava a acreditar naquilo tudo, mas agora que estou a pensar com clareza e depois de ter feito uma pesquisa na net sobre a anorexia começo a juntar tudo: ela andava muito mais irritada, chateava-se com a mínima coisa, não comia muito, ela antigamente já comia pouco, mas agora comia menos ainda, começei a notar que ela andava um pouco mais isolada do nosso grupo, não participava nas nossas coisas como era costume, mas quando lhe perguntava se havia algum problema ela respondia-me sempre que não.
Eu disse-lhe que ela não precisava de ter feito aquilo, que ela sempre foi magra, sempre me pareceu tão feliz e agora ela estava um palito, estava magrissima e via-se que andava muito mais triste, ela disse-me que perdeu por volta de 5 kilos o que é muito acho eu para uma rapariga de 17 anos, porque segundo ela, a sua altura é de 1.62m e pesava 45 kilos e agora pesa 40 kilos!
Chorei um pouco e ela também, disse-lhe que podia contar comigo para tudo, que estaria sempre ao lado dela, os seus pais já sabem e acho que agora esta situação vai melhorar, só espero é que ela melhore rapidamente, eu sei que ela é capaz de superar tudo!
Ás vezes basta só um pedido de desculpas!
Por vezes entra-se num mundo sem termos consciência do que estamos a fazer, só depois é que vemos as consequências e queremos voltar atrás no tempo. Podemos conseguir voltar á nossa vida normal, mas há uma parte de nós que ficou para trás, que morreu e nunca mais voltaremos a ser os mesmos.
Há certas coisas que é melhor não sabermos, porque mesmo que queiramos esquecê-las, não podemos, elas ficam gravadas na nossa memória para o resto da nossa vida.
Só queria esquecer, apagar da minha memória tudo o que aconteceu. Mas não posso, por isso vou ter que aceitar e seguir em frente, tenho que ultrapassar tudo de maneira a que mais tarde possa olhar para trás e dizer: " Já passou, já acabou, posso seguir em frente e encerrar este capítulo da minha vida!"
Estava tão feliz, apetecia-me gritar, rir até não poder mais e tu estavas ali ao pé de mim, também te estavas a rir, abraçaste-me por trás e caminhamos até á areia, estava fria, os meus cabelos esvoaçavam com o vento, o sol queimavam-me a cara, sentámo-nos e ali ficámos a conversar. Tudo parecia estar perfeito: eu, tu e a praia, beijaste-me com suavidade, parecia que estava nas nuvens, queria que aquele beijo durasse para sempre, mas como isso não era possível queria recordá-lo para sempre até ao mais ínfimo dos pormenores, queria gravá-lo na minha memória, era tão delicado, tão doce...mas acabou, afastaste-te e ficaste a olhar para mim, resolvi levantar-me e caminhar em direcção ao mar com a esperança que me seguisses, senti a água fria, gélida a molhar-me os pés, pareceu-me ouvir alguém chamar o meu nome mas o bater das ondas era ensurdecedor, virei-me para trás á tua procura... mas não estava lá nada a não ser a areia, tinhas desaparecido.
Mais um Dia dos Namorados que eu passo sozinha, não que eu me importe muito porque já estou habituada, mas acho que este dia não passa só de mais uma tentativa das lojas ganharem dinheiro. Desde quando é que é preciso haver um dia especifico para as pessoas oferecerem prendas aos seus companheiros? Podem oferece-las quando quiserem, acho que não é preciso haver uma data para isso, mas enfim.
Continuo a sentir-me estranha quando estou ao pé de ti, não percebo porquê ou se calhar até percebo, mas não quero admitir, porque parece-me estúpido, porque não mereceste metade do que fiz por ti, não quero cair na mesma situação, não posso porque isso só me ia trazer sofrimento e desilusão. Posso dizer que há uma parte de mim que te despreza e que te ignora, mas há outra que aparece de vez em quando e que te ama, posso assegurar-te que essa parte está guardada dentro de mim, trancada a sete chaves.
Odeio-te mas infelizmente também te amo, mas há uma coisa de que tenho a certeza: se me quisesses e me perguntasses se eu queria ficar contigo... a minha resposta seria não, porque pelo menos tenho plena consciência que não serves para mim, mereço bem melhor e sei que se houvesse alguma coisa entre nós não ia durar muito e ia-me magoar muito mais.
O que eu sinto não são sentimentos completos, mas sim fragmentos daquilo que eu sentia antigamente: uma paixão forte que me fazia desesperar quando não te via, corar quando falavas comigo, sonhar quando te rias para mim.
Por isso prefiro ficar como estou, é só uma paixoneta, um pedaço daquilo que eu sentia que vai desaparecendo aos poucos.
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...
. Casa dos Segredos = O hor...
. 3 de Maio de 1998 - 13 de...